El infierno

Mi definición de infierno es la locura.
Mi definición de locura es la ira y el dolor que ciegan, que rompen la caricia que me une y me extirpan del otro.

"My definition of hell is madness.

My definition of madness is anger and pain that blind, 

break the caress that unites me and remove me from the other."

El destino: La muerte y el renacimiento...

He de vivir con el alcance de mis actos y omisiones; pequeños filamentos de destino que he trazado con arbitrio y me encadenan a la muerte.

Ser mortal es mi destino, nunca he tenido otros; pero me he escondido en la fantasía de la inmortalidad de mis plegarias.

Pero ante la verdad del dolor, la fantasía se descorazona. 

El único punto de llegada muestra su cara helada:

Infinitud de ausencia y silencio.

¡Cuánta quietud!

¡Cuánta oscuridad!

La multitud del universo en un puñado de nada.

La pérdida, el caos son hogar. La casa para quien no existe: Mi refugio, tu guarida, el resguardo del otro.

"I must live with the scope of my acts and omissions; Little filaments of destiny that I have drawn with determination and chained me to death.

To be mortal is my destiny, I have never had others; But I have hidden myself in the fantasy of the immortality of my prayers.

But faced with the truth of the pain, the fantasy is discouraged.

The only point of arrival shows his icy face:

Infinity of absence and silence.

How quiet!

How much darkness!

The multitude of the universe in a handful of nothing.

The loss, the chaos is home. The house for who does not exist: My refuge, your lair, the shelter of the other.

Melancolía

¿Qué sucede cuando ni la vista de aquellos que nos significan el mundo puede reconocernos? ¿quién realmente puede reconocerme y abrazarme con la fuerza del amor que no juzga? Camino ajena a los otros, pues ni mi propio reflejo me dice quién soy.

Quizá por eso siempre me siento desterrada en mi propio hogar. Si el otro sirve para reconocer mi propia individualidad ¿cómo puede alguien ser reflejo cuando no hay que mirar?

Siempre me he sentido sola y sin hogar, como si estuviera en un largo viaje sin final, ni destino. Añoro lo que nunca he tenido: un refugio, un destino, un lugar a donde llegar.

Por eso siempre te busqué, como si fueras la respuesta, tal vez no importaba un lugar, sino alguien con quien estar.

Por eso ahora me siento huérfana, de nuevo fuera de lugar.

"What happens when the eyes of those who mean the world can not recognize us? Who can really recognize me and embrace me with the force of love that does not judge? I am a stranger to others, for not even my own reflection tells me who I am.

Maybe that's why I always feel banished in my own home. If the other serves to recognize my own individuality how can someone be reflective when not have to look?

I have always felt alone and homeless, as if I were on a long journey with no end or destiny. I miss what I've never had: a refuge, a destination, a place to go.

That's why I always looked for you, as if you were the answer, maybe it did not matter a place, but someone to be with.

So now I feel orphaned, out of place again."

El devenir

Hace uno días, ante la oscuridad del amanecer le confesé a mi reflejo que ya no era posible reconocerme, el yo del espejo no era yo.

Me atemorice tanto que reconocí la raíz de la pesadilla que ahora era mi realidad: había sido despojada de la seguridad de mi morada perpetua...había muerto ante mis propios ojos.

Enfrenté el desasosiego de mi búsqueda inconclusa. Todo esfuerzo, en adelante, sería infructuoso; jamás volvería a ver mi espiritualidad construida, la voluntad inquebrantable que me había mantenido con vida, la dulzura de mi corazón inocente, la astucia que me había sacado innumerables veces del laberinto de mis infiernos. Ya no poseía nada, ya no era alguien, ni algo. Me extinguí.

En ese instante, y como algunos dicen, mi vida pasó frente a mis ojos, cada recuerdo se vistió con las mejores ropas y desfiló al rededor mío. Entonces una extraña sensación me sobrecogió, en cada recuerdo nunca estuve realmente, no con la forma en la que siempre he crecido que he estado, siempre y en todo momento he sido otra.

Quizá nunca he existido y solo es una fantasía pensar lo contrario.

Que siempre reducida a un instante que al nacer ya está muriendo, y en consecuencia su propio alumbramiento es su muerte, así que nunca hubo un ser, solo un "siendo" imperceptible. 

Pero de alguna manera al no ser nada, se reafirma la posibilidad  de tenerme.

Con las alas rotas...

A veces, cuando despierto, el mundo parece estar esperándome con redes y vitrinas. En cada par de ojos veo los alfileres y los instrumentos de disección.

La vulnerabilidad de mi libertad y su belleza se exponen y mi creatividad queda castrada.

Recrear la realidad se vuelve imposible.

Veo a otras y otros caminar seguros, confiados en que la fuerzas que los rodean los llevaran a su destino, ciertos de sí mismos ante una posible adversidad. 

Entonces me pregunto:¿ por qué soy tan frágil?... No existe respuesta que me conforte.

El corazón me duele, es el último recurso, el motor que mueve este cuerpo agotado por el devenir.

Las alas se me han roto, pero no puedo dejar de moverme o moriré y aún no estoy lista para extinguirme.

El río...

Hace un par de noches mi maestro me dijo, al oído de un sueño, el remedio a mi atribulación:

"Cuando nadas en un río no debes preocuparte del agua que vendrá o del agua que ha pasado por tu cuerpo y ahora se ha ido, disfruta de la caricia de su paso por ti."

El instante muere en el preciso momento de su nacimiento, morar en es el arte de la existencia que obsequia la ansiada y eterna felicidad.

La intranquilidad de la percepción...

Nada sé sobre el escribir. Algunos dicen que hay que escribir sobre lo que se vive, otras veces podemos escribir sobre lo que se sabe, se cree o se imagina, pero me llega la cuestión ¿puedo escapar a mi propia circunstancia cuando escribo?: el día parecerá soleado y luminoso aún cuando el plomizo horizonte me anuncie la tormenta, en otros la luminosidad misma puede que sea motivo de agobio y sobrecogimiento de una mañana que trae consigo el enfrentamiento a una realidad terrible.

Y es que aún carezco de la sabiduría para tener una paz que se invoque desde lo más profundo de mí, no poseo una percepción que escape de los vaivenes de un corazón, que cuál vela de embarcación, se estira y afloja con un soplo.

Hay días malos y buenos, pero no es porque los días sean así, tampoco es la circunstancia misma. Todo está en el reflejo mismo de mi corazón que no cesa de atormentarse por su búsqueda de un destino y de se sentimiento de pertenencia.

Me siento extranjera de todo sitio y pérdida en mi propio camino. A veces pienso que soy la única que tiene esta sensación, otras que este sentimiento es lo que me hace hermana de cualquier otra criatura.

Pero si algo sé cómo cierto es que cuando más cerca me siento de los otros y del mundo más feliz soy.